我被家教的孩子fired了，听起来有些怪异，不过再怪异的事情发生，我应该学会见怪不怪了~

无所谓~

日子还得继续过~

工作还得继续找~

 

 

工作依然没有着落，不过我觉得自己找到一个一般的小学的希望性比较大，都说我的性格适合教小学，当个孩子王，可明明拿着教中学的证书去一所普通小学工作，心理上还是有些不适应，早知这样为何不去考初教院，像吴京南那样找个像史家胡同那么好的小学多好啊！结果混到一个很普通的小学（还没去试讲，没准人家小学还不要我呢）。

混到现在，党员，六级，一等奖学金等等这一切全是苍白的，现在连个试讲的机会都没有，这社会就是这么残酷，没有关系，又没有运气，结果就是如此！经过那么多，我已经想的很开啦，高兴得话就去个小学当个圆丁也不错，或者心血来潮跟京京，杜宇他们在考一年研呗！

现在开始忙毕业设计了，今天统计问卷就花费了我3个多小时的时间，这只是论文的准备工作，而都要交初稿了，我还一笔没写呢！那天听一同学说道虱子多了不痒，债多了不愁，大概就是我现在的写照吧！能有什么办法？坚持吧！

昨天知道一个超级沮丧难受的消息，二姑体检查出有可能是cancer早期，在做手术之前还不知道是良性恶性的，一切来得都太突然了，一点心理准备都没有，爷爷奶奶早就不在了，大姑也去了几年了，奶奶家辈分最大的就是二姑，她也很疼我，可是~

又是一大堆的烦心事，我怎么总有这么多乱七八糟的事牵绊着，剪不断理还乱！什么时候我的运气可以转转，保佑我的亲人朋友都健健康，快快乐乐的！我不是很贪心，要求也不高啊！盼望着自己能够找到一份让自己还算满意的工作吧！祝福姑妈身体能早日好起来~

 

课讲完了，我也明白一个道理：“机会稍纵即逝。”在今天这个学校的试讲中，我重新认识了自己。数学系去了3个人，另外两个女孩发挥的都非常出色，我则充当了反面教材，从而更能对比出她们的出色。败了，败在自己不懂的珍惜~机会来之不易啊，我跑了多少路，费了多少口舌才争取到一个试讲的机会，竟被我如此轻易的放弃，我都觉得对不起我自己，今天下午我脑子秀逗了~不过也好，让我清醒地认清了自己，现在该去想什么做什么~我不去想怎么争了，是你的就是你的，不是你的抢也抢不到~

我知道自己今天发挥为什么如此失常？是因为那个心魔在作怪，我的心态已经失去平衡。我总在奢望能从别的班那个同学手里抢回一个学校的工作机会，可我忘了也许它本不该属于我，事实上可能是人家凭着实力得到工作机会，人家又凭着实力考上研，在工作和上研两方面的取舍是她自己的事情，本与我无关。或许她选择读研，我可能能得到这个就业机会，但另一种可能是即使她读研，也许那个学校也不会要我。打从一开始这就不是个充要条件啊！我高估了自己的实力。而此刻的我完全站在被动的立场，我没的选择，只有看她的选择，终于知道命运掌握在别人手中是多么的痛苦，所以还是靠自己的努力掌握自己的命运吧。我能理解她的小心谨慎，每个人都是自私的，她我都一样。她要确保肯定通过研究生的复试之后再作出最后的抉择，我相信她没有告诉那个学校她考研了，更不会说她通过了初试线，那个学校完全被蒙在鼓里。在这场游戏中，她完全主动，学校随她变而变，而我呢，我只能以不变应万变。我不想玩阴的，那样太不地道了，这种损人的事不是我风格，我要凭自己的实力来找到工作。或许别人看看笑了，太嫩了，出来混社会，不设计别人就会被别人设计，常常设计别人也是为了自保。我不否认这是个事实，但现在我还不想面对这个事实，如果有一天当我不得不面对这个事实时，我不知道自己是否还能坚持最初的选择~

今天骑车的距离可能合起来能从北京骑到天津了，从八点出家门到五点进家门，这一天都在外面漂着

遇到一个学校就去打听是否招数学教师，到最后问到自己都烦了，真想拿个录音机录下来，省了多费口舌

从牛街到甘家口到白塔寺到西四到北师这一片地带，我是踏熟了！呵呵

虽然没怎么投出简历，但心里不是很失望，倒有些踏实！我能靠自己出去闯闯了，为自己感到高兴

不管工作是不是能找到，但我去尝试自己努力去做了，为自己加油吧！

往往在压力大时，我会想到angel，因为我会从中得到平静和安慰。

记得还是好久以前听它了，还把它极力推荐给我大学里喜欢的那个男孩，之后的好久都没听它了！

一年之后，同样的歌听起来却有不同的感觉！

没有工作，没有爱情，没有更高的文凭，我有的是一帮朋友

应该算是富有了，知足了~

好多人安慰我，鼓励我，很温暖

现在只是遇到点小小的挫折

没什么大不了

听着angel,静静地入睡吧

最近有些累

休息中~